Не жалейте никогда мужчину!

Не пытайтесь стать «второю мамой»,

Пусть он будет «богом», «господином»,

«Мужиком» с приставкой «самый-самый»:

Самым сильным, самым дорогим,

Крепким тылом, дружеским плечом,

Самым милым, близким и родным,

Тем, с кем все проблемы нипочём!

Не пытайтесь у него отнять

Истинно мужские увлеченья:

На футбол старайтесь отпускать,

В сауну к друзьям на день рожденья,

На рыбалку утром в выходной

Пусть ваш благоверный умотает,

Или в Интернете, в час ночной,

В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

Пусть он в ванной полку сам прибьёт,

Никаких «Да мне самой не трудно».

Сумки пусть тяжёлые несёт,

Завтраки в постель готовит утром.

Будь женою дома, при друзьях;

В спальне – ненасытной и распутной;

Королевой — рядом с ним в гостях.

Только ничего не перепутай!

Если будешь толстой и ленивой -

Муженёк на сторону уйдёт!

Не топи его в слезах ревнивых –

Это до добра не доведёт!

Не держи его, как пса, у ног.

Отпусти – и он к тебе вернётся.

Просто, чем короче поводок,

Тем быстрее он с него сорвётся!

Никогда! Ты слышишь?! Никогда

На него не действуют угрозы.

Лучше похвали и он тогда,

Для тебя с небес достанет звёзды!

Золотые слова говорили когда-то:

«Не спешите взрослеть, все успеете вы»!

Безрассудно спешили… спешили куда-то,

И не слушали вовсе правдивой молвы.

Мы хотели быть старше, чем были в те годы,

Рисовали проекты и планы на жизнь,

Мы считали: быть взрослыми круто и модно,

Засекали до этого, медленно дни.

Повзрослели сегодня, а может быть раньше,

Не заметив момент, что желали тогда,

И теперь мы живем, и не знаем что дальше,

И мечтаем вернуться в былые года.

Когда мы беззаботно смотрели на звезды,

Любовались за тем, как плывут облака...

На глазах моих, взрослых, поверьте- не слезы,

Просто детство ушло, закатав рукава.

Он настолько красив, что когда я произношу его имя у меня трусяться коленки, он наверно самый лучший, может быть это прозвучит глупо и нелепо, но всё же наверно я больше не полюблю никого, так как полюбила его.Всегда когда думаю о нем, останавлюю себя на мысли, что это просто какоето навождение или пумутнения рассудка.Ведь нельзя так! А может всё же это, из за этого что запретный плод всегда сладок?! Да все же, это ни так! Любила давно просто не хотела этого осозновать, или не было такой возможности, а может просто не хотела в это верить.За один проведенный с ним день я поняла что хочу что бы время остановилось, или что бы не было её.Сейчас себя ругаю, ведь могло всё быть иначе.Могла бы просто не дружить я с ней, ведь когда то не дружила, просто знала что она есть.Но  теперь поздно думать о том что бы прекратьть дружбу, ведь она мне доверяет самое сокровенное, тайны, желания, в конце концов, она доверят мне свою жизнь. Я просто не имею право так поступить с ней. А Он! Что же ОН!? продолжать делать вид что я не чего не замечаю, и что я к ниму не чего не чуствою.Но как так?! Как это могло случиться со мною?! Ни как не могу понять.Может это испытания предначертанно мне Свыше, тогда сдаюсь, не хочу, больше я такого испытания, оно мне просто не нужно, оно делает меня слабее.О Боже!, отвожу мысли от него, но все равно возвращяюся к нему.За что же это мне всё где же я так нагрешила, Господи прошу дай мне сил, спрвится со всем этим, иначе я просто погибну...

Такая тоска напала, ишла погороду, и даже не поняла как оказалась в парке.Наверно это связано с моим перездом.Оглянулась вокруг и просто увидела, как осень нарядила парк в свои желтые цвета, ведь я это может быть вижу в последний раз. Там куда я еду там совсем другая природа, и я решила всё это снять на камеру.Когда я снимала мне было так хорошо это просто отвлекает от всего.

Мне выпал очень хороший шанс начать жизнь с нового листа, пирехать в другой город.Канечно многие говорят какой чистый лист?! Тебе всего лиш 21 год.Но знаете, не смотря на мой молодой возраст, я многое пережила в своей жизни, взлёты и падения.Подруга говорит, что не стоит ведь в родном городе, ты что то значимое, в родном городе ты Настя, для некоторых это просто обычное русское имя, а в этом городе многие волнуються когда слышат это имя.А там ты будеш просто девушка Натя, для некоторых нечто не значимое.Знаете меня тоже что то тормозит, ведь сдесь я это я.А там я не знаю кем буду, как меня приймут, но одно я знаю точно если я здесь иду по жизни лидиром, то там я в сторонке не останусь.Просто вот обычный вечер, мы с подругами собрались гулять, пришли в какой то бар, клуб, ресторан, но ко мне не кто не подойдёт знакомиться, потому что все знают что это плохо кончаетья.Обезатьльно об этом узнает мой бывший, прилитит и будет скандал, а кому это надо.А те, кто не боиться, слишком уважают его и как бы ценят дружбу, и никогда не перескочат этот барьер.А я так не хочу, я уже от всего этого устала, я хочу знакомиться, и не труситься от страха что об этом узнает ОН.И когда я взвешиваю все за и против, плюсы и минусы, моего перебывания в этом городе, мне кажиться что выграют минусы, я поняла что здесь меня уже не чего не держит, что пора уде перешагнуть эту ступеньку и итти вперед, необарачиваясь, ведь там позади уже нет не чего такого что бы могло меня заинтирисовать.Знаете вокруг меня всегда суета, шумные компании, настоящие и фальшивые(у каждого они есть, прикрыты масками фальши) друзья, вроде бы я не одна, такая сильна, крутая, веселая, но на самом деле я очень одинока.И от этого одиночества мне хочеться лесть на стены, выть как одинокая волчица на луну, но не кто этого не знает, все думают что я очень счаслива, а я скоро захлибнусь от этого счастья.Так что там я думаю что будет иначе, и я решила ехать.Вот улажу все дела и уеду, что бы не кто не знал где я нахожусь, не хочу прошлое встречать в будущем.

— Любовь — серьёзная работа. Над этим каждый день надо вкалывать, это огромнейший труд!
— А разве не полёт?
— Полёт — это влюблённость. А любовь — совсем другое. Это вот взять, человека обнять и отвечать за него. Отвечать навсегда, на всю жизнь.

Ты мой Ангел утром,
Ты мой Демон ночью,
Ты мой Грех перед Богом,
Ты мой сладкий плод души,
Молюсь, я за тебя каждую минуту,
И пусть все скажут Дура,
Нельзя любить мужчину так
А я им улыбнусь тихонько,
И скажу:
Если не так, то вовсе это не любовь....

Знаю эту пару очень давно, но Артёма это парень моей подруги намного больше.Я всегда помагала им в сложных ситуациях, давала советы подруге Ире и другу Артёму, сама не намечала как начала в него влюбляться.Недавно мы провели целый день вдвоем и я поняла что он ко мне не равнодушен, неловкие фразы, нечайные двежения рук, но я как настоящая подруга и умная девушка не придавала этому значения, и когда он начинал говорить о нас я всегда переводила тему.Они сейчас не вместе и он постоянно звонит ко мне.И сказал Ири что у него есть чувства ко мне, я конечно же перевела это на шутку, хотя понимаю что это не шутка.Ира просто сильно его любит не смотря на все те страдания что он ей причинил, она ни как не моет его отпустить, она не понимает что у них не чего не будет, только одни страдания, а она всё равно продолжает его любить.Я чувствую что тоже не могу справляться со своими чувствами, и могу скоро сдаться.Я расказала это еще одной нашей подруги, на что она ответела что это жизнь всё может быть.А я задаю себе вопрос «Как?» «Ведь я же не подлая я ценю дружбу, ведь доужба это очень ценное в нашой жизни которая встречаеться очень редко»Я борюсь с чувствами каждый день иэто не выносимая мука дружба или любовь.Я хочу уехать с города и забыть его.Если им не суждено быть в месте я не хочу быть причиной ихнего розрыва....

Познакомились мы  2 года назад, он тогда был еще женат, и у него есть сыночек которому тогда было 6 месяцев.Пол года мы просто общались, дружили, часто были в одних компаниях.Потом он пришол и сказал что ушел от жены, естественно я спросила, зачем? ведь вы недавно вместе у вас маленький сын, на что он ответил что некогда её не любил, его родители заставили жениться на ней, так как она забереминила и наполовину сирота родителям было её жалко, и я женился не полюбви, она оказалась очень не выносимой, он стирал, готовил сам себе так как она уставала потому что у неё ребенок, хотя он ей постоянно помагал с ребенком и ночью он вставал кормил ребенка, так как она не кормила его грудью.Потом у нас потехоньку начались завязываться отношения, он был очень, нежен, голантен, высокий, стройный, крутой парень пользуясь большой популярностью.Я тоже девушка не промах не когда не оставалась в сторонке и всегда в центе внимания, сплетен и интриг.Так что что из нас получилась пара не кого не удевила, мы подходили друг другу как и внешне так и духовно, и также оба не были серымы мышками, у нас город маленький ну где то 10 тис. жителей но нас знают все, я и то всех не знаю.Меня просто не интересуют чужие сплетни и жизни, мне хватает то что про меня постоянно что то говорят.Такое ощушения что все кроме меня знают, что я ем, с кем я сплю.Ну впринцепи сейчас не об этом. У нас пара Настя и Юра велеколепная пара.Я не спишила с сексом, у нас всё развивалось очень медленно и мне это нравилось, он канечно же хотел большего, ведь он уже не мальчик а ему тогда было 29 лет, а мне 20.Но я не поддавалась не смотря на его обояние и на то что сама его очень желала.Но как то меня всё время что то останавлевало, его конечно же это очень злило, ведь он мужчина ему нужен секс.Прошло 1,5 года как мы были вместе но секса у нас не было, и у моей двоюродной сестры была свадьба пошли мы туда вместе.И ушли оттуда тоже вместе.И в ту ночь у нас всё произошло.Это было замечательно, он очень переживал,  я это чуствовала, было всё очень нежно, и очень хорошо мы буквально слились в одно целое.Потом я начала собираться он меня не куда непускал сказал что завтра вместе пойдем на второй день, он прижимал меня к себе и никуда не пускал, шептал о том  как сильно любит меня, и я сказала что остаюсь.Сама подпждала пока он уснет, тихонько собралась вызвала такси и уехала.Это было где то 4 часа утра, когда я была уже дома, приняла душ и лягла спать, он обнаружел что меня нет и начал звонить ко мне, естественно я не брала трубку.На второй день я собиралась на похмелку к сестре, и знала что он там будет, но мне было как то стыдно показаться ему наглаза, приехав туда с надеждой что его еще нет я быстренько заскачила на летний дворик, но обернув голову я его увидела и забежала обратно будто его не заметела, он начел опять звонить, а я не брала трубку, но я же понимала что сидеть мы будем рядом, и что этого разговоро всёравно не избежать, я набралась смелости и вышла, подошла к нему и поздоравалась, он хотел меня поцеловать но я отвернулась, он попросил выйти поговорить, я сказала потом.Как то целый день я избегала разговора, но подвечер мне уже уйти не удалось, мне пришлось с ним поговорить, я ему сказала что это была ошибка, он разозлился, после этого я его не видела и не слышала недели две.Потом мы встретились, я уже не знала как себя вести с ним, и продолжала вести себя как будто не чего и не было, и он тоже продолжал себя вести так как будтон не чего не произошло, и меня этоужасно бесило, и я начала играть на нервы так как я не из строптивых, найти когото для вызывания его ревности мне было не трудно.И я добилась своего он вспылил начал меня ревновать, но я делала вид что мне все равно и продолжала флиртовать с каким то очередным ухожором, сейчас я даже не помню как его звать ведь меня это особо и не интересовало.Знаете и так я продолжала делать при каждой нашой встрече, а он пылал от злости.Но потом я поняла что заигралась, правда поняла тогда когда окончательно потеряла его, и я сейчас не о чем не жалею, ведь рядом с собою я хочу видеть мужчину который свернет все горы что бы быть рядом со мною, а не опустит руки как это сделал он, не смотря на его возраст, я поняла что он еще мальчик.И вот появился этот мужчина(писала о нем в первом блоге) с которым мне быть нельзя, но я уверена что он точно не опустит руки....